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明师为爱牺牲(十集之五) 2013.08.29

2024-01-22
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每个人都不一样。你不能要求我对待他们跟对待你一样。如果我对你很温柔,要开心。但如果我对谁不温柔,就替他感到高兴,因为他不好的业障会跑到我身上来。骂别人有什么好处呢?我为何应该那样做?让我长更多皱纹,老得更快。这只是另一种爱的牺牲。[…]你心想对你温柔是好的,对那个人粗暴是不好的。不是的,两者都是好的。也许后者还更好。他需要那样。她需要那样。[…]

在还没找到这个地方之前,我已经在法国住了很多年。不是永久居留,但一点问题也没有,直到你们来打禅。接着报纸、邻居、每个人,还有警察,都找我好多麻烦。他们把我的房子掀翻了。他们开着直升机在我房子上方盘旋。用枪抵着我们的头,破门而入…把大家都吓坏了,吓到我的鸟(族人),吓到我的狗(族人),让他们因此而生病,每个人心理上也都有阴影。直到现在,我还余悸犹存。每当我听到直升机飞得很低时,我的心跳就变得很快。我得马上试着打坐,或试着找出有什么问题。但有时我心跳得太厉害,甚至无法找出发生什么事。然后如果我请谁去找出问题所在,找出为何警察会来,他们又不回来告诉我结果如何。然后我就一直坐在那里害怕。或在我的房子或这里,每当我听到什么人在外面讲话,我也会心跳加速,以为警察又来了。

所以如果你们害怕—我也是。我比你们更害怕,因为我只有一个人,也因为我是个特殊人物。我意思不是那种特殊的特殊,我意思是,我是公众人物。我更容易受到伤害,而我却没有任何保护,在家、在这里,或在街上都一样。如果警察去你家,没问题。你只是个平常人。如果你在路上发生点事故,也没问题—写一下保险理赔申请书就好了。任何事情发生在我身上,就不同了。即使在家里,我白天也不敢出去,除非有必要。夜晚也不敢开灯太久,除非我先确认开灯是否安全。你们了解我的生活吗?都是因为你们这些可怕的人。

只因为我做了一点点评论,只因为我给人们他们所需要的?在家里,你们有小孩。对有些小孩,用温柔的语气,他们就会去做。有些则必须大声吼,他们才会去做,不是吗?你们有夫妻关系。有时你们温柔地对话,就能互相了解。有时你得大声讲。不是吗?我不在乎你们想什么,但要再想一下。多想一下。并非所有徒弟都一样。业障不一样,等级不一样,内边的渴望不一样。有些人喜欢被骂。你们不了解。他们甚至要求我骂他们。有时候我就笑笑说:「现在不行。你要先犯错,我才能骂你。」我没办法照你要求的随口就开始骂。「随点随骂。」也许下一次,我们可以线上订购。

这个世界真的很颠倒。一切都不是…黑的被想成白的,白的被想成黑的。有些人心理上需要被骂,因为他们内边的罪恶感。他们不是这一世就是过去世,曾经对我做错事,或曾对别人做错事。他们内心有罪恶感。他们的良心不让他们自由。他们想要被那样对待。每个人都不一样。你不能要求我对待他们跟对待你一样。如果我对你很温柔,要开心。但如果我对谁不温柔,就替他感到高兴,因为他不好的业障会跑到我身上来。骂别人有什么好处呢?我为何应该那样做?让我长更多皱纹,老得更快。这只是另一种爱的牺牲。

而你却因此感到害怕。你害怕是因为你在心里批评,师父应该总是温柔甜蜜啊。所以你才害怕,因为你看我对待人不同,起了分别心。你心想对你温柔是好的,对那个人粗暴是不好的。不是的,两者都是好的。也许后者还更好。他需要那样。她需要那样。但当然,她不会对你坦承,也或许她根本不明白。我现在不是只跟一、两个人在这房间里。而是跟几百个,有时几千个人。我能对待他们特别,是他们运气好。我不需要那样做。

我在家时也会害怕,因为有时某人,我的侍者,过去世的恶业—比方在过去世,如果他们曾多次谋杀我,或曾多次试图对我做坏事,像是把我卖到奴隶市场,想要调戏我,各式各样的事情。而我却得跟这些人住在一起,一个接一个。有时我很害怕。我告诉过你们其中几个故事吧?(有。)我害怕到把山洞也锁起来,并告诉我的狗(族人)Hermit说:「今天晚上不管谁来这里,你都要保卫我,不管是谁。」我告诉我的狗狗族人,因为我没有别的人。因为我担心Hermit太习惯这些照顾他的人,我担心他不懂。所以必须先告诉他。但当然,我也把房子锁好。我现在还是这样做。

我不得不跟过去世的谋杀者、猥亵者,跟过去世各种人物住在一起,我整天都在恐惧中。在这里当我对某人大声时,你们也许只害怕几分钟,但我全天候都在害怕。因为这是我跟你们在一起,为你们印心,所需付出的代价。不只为了你们,还有为了外面的人。我有必须经历的痛苦。而我都尽量接受,但那不表示我不害怕,因为我不知道是否过去的同一件事会再次发生。有时感觉又要发生了。很真实的感觉!所以我都锁门,并告诉狗狗(族人)要保护我。或者狗(族人)不在时,我必须锁门。在所有这些情况下,我还是需要打坐、爱你们、来看你们。我无法什么都告诉你们。但我这工作并不轻松,所以拜托,别让它更糟。让我做我的工作。就像我不会跑到你家去,告诉你该怎么对待你的每个小孩。你们懂了吗?(懂了。)最后再讲一次,不要看事情的表面,要看内在的东西。先看你自己的内在,这样你才能够比较了解人性。

甚至在这一世,我自己的徒弟也打我!只是几年前的事而已,在我自己的房子里。只因为我信任他,以为他是个好孩子。那时我必须叫人来打破窗户救我。为了什么?我什么都没做。我说:「我做了什么?」他不知怎地就是疯了。有些人就是疯了。就算是印心的同修,有时他们有不同的动机。那只是一个例子。发生在不久前。有些人知道,他们还活着。你们不相信的话,可以去问台南(台湾〔福尔摩沙〕城市)的同修。幸好那时是在共修。如果我一个人在那边,可能早就往生或受重伤了。因为我尖叫,所以护法破窗而入—因为那个人进来后,就把门锁起来。

有些人就是疯了。有时候他们四处跟踪你。他们有时是因为别人的推荐,觉得喜欢,就印心了。这个团体很有趣,为什么不呢?他们不一定渴望上帝。但我不能把他们都筛选出去,因为我过去经常到处公开讲经,我发愿要给大家印心,给他们一个机会。我不想要有分别。我不想对人有成见。但有些人不是为上帝而来,他们有其他目的。所以我告诉过你们,你们的一个师兄跟我要二十万欧元,就像这样,要现金。我说:「好,杀了我吧。我没那个钱。」即使那样,之后我还打电话给他说:「你还好吗?现在感觉好一点了吗?」他说他很抱歉。至于要杀我的那个人,事后也说很抱歉。他一路跑到香港去致歉,但我没跟他说话。我说:「好了,好。」他要求见我。我说:「我不想见他。」比方说这样。我不是生气他。那真是一场惊吓。不是我发脾气,不是真的脾气。只是不同形式的仁慈举动。

你们对于什么是好的,什么是不好的,有太多先入为主的成见。我愿意为你们做任何事。即使看起来不好,我也照做。要不然,我选择扮演好的角色就好了,微笑、讲甜话的师父。我可以一直选择扮演那个角色,不用选择另一个角色。那我会变成怎样?你们会变成怎样?我是不是应该总是面带微笑,千篇一律地回应,对所有人做同样的事情呢?你们认为我该那样吗?(不。)若你们认为我应该那样,我可以那样做。(不。)你们知道我可以演戏,是吗?(是。)好,那是很简单的工作。我可以演得很好,一点问题也没有。所以如果你们要我永远扮演好声好气的人,我也可以做到。但我不喜欢演戏,只有在必要时才演。你我之间,应该诚实以待。不是吗?(是的。)总之,那些人需要被那样对待。

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